Elizabeth

(Margaret)
L’ho trovata in camera sua.. Era tanto triste, non parlava, non si muoveva. Ho cercato di attirare la sua attenzione, ma sembrava non vedermi..
Avrei voluto scrollarla con tutte le mie forze, invece sono rimasta di fronte a lei senza dire nulla.. il suo sguardo era vuoto, assente..
“Di’ qualcosa, ti prego!” sussurrai. Lei sollevò finalmente la testa e mi guardò senza parlare.
“Ti fa male tenerti tutto dentro. Dimmi cosa pensi..” silenzio.. “Vuoi che me ne vada via?”
Si passò una mano sul viso. Annuì.
I miei occhi si riempirono di lacrime. “Va bene. Come vuoi tu.”
E la lasciai sola.

(Elizabeth)
Mi sono sempre sentita al di fuori, dovunque fossi.. fuori dall’immagine, dai legami, dalle conversazioni.
Sfasata.. come se fossi stata la sola a sentire rumori o parole che gli altri non percepivano, e sorda alle parole che invece sembrano sentire..
come se fossi stata fuori dalla cornice e mi fosse negato accedere al mondo che vi era dentro.
come se fossi stata dall’altra parte di una vetrata immensa e invisibile, che cercava di ingannarmi mostrando la mia figura riflessa..

(Margaret)
Dopo mezz’ora tornai a cercarla.
Salii in camera.. la porta era ancora chiusa, apparentemente come l’avevo lasciata io.
Bussai chiamandola e, senza aspettare alcuna risposta, entrai nella stanza.
Era vuota. Non c’era più.
Le parole mi morirono sulle labbra. Nel mio cervello se ne formarono altre come una nube scura in una giornata estiva, piena di furia e confusione.
La domanda mi sorse spontanea e rimasi quasi sorpresa nel sentire il suono della mia voce che la formulava:“Tornerà?”
Affranta appoggiai le mani e la testa sul vetro della finestra e iniziai a piangere.
Sentii una fitta di nostalgia per i giorni in cui io e lei eravamo una cosa sola, inseparabili.


(Elizabeth)
Forse sono io che vedo le cose storte anche dove sono diritte. A volte però sono storte davvero.
Mi sono resa conto di quanto poco parlo di ciò che penso e provo veramente. Intendo dire che scivolo sulla superficie, ma andare in profondità fa troppo male.
La maggior parte delle volte non sono in grado di fare ciò, perché neanche io so quello che provo o che penso. Non so descriverlo, non so spiegarlo.. vengo lacerata da queste emozioni, ma non riesco a dare loro un nome.. questo, insieme alla solitudine, finisce sempre per portarmi dentro quel vuoto che, giorno dopo giorno, diventa una voragine.

(Margaret)
Chissà dove può essere.. forse è andata alla scogliera. Non ne sono sicura, ma tanto vale provare..
In questo periodo era più giù del solito.. avrei dovuto aspettarmi una reazione del genere..
E quel “Io ho bisogno di qualcuno.. Da sola non ce la faccio” avrebbe dovuto farmi allarmare.. e invece sono solo stata capace di risponderle “ È una bugia, e lo sai: sei forte e ce la farai. Io non posso aiutarti più di così. Sei tu che devi scegliere.” Che risposta assurda! Si è dovuta sentire proprio abbandonata! Pensare che ha solo me e io le nego in questa maniera il mio appoggio! È che sembra veramente forte e io do per scontato che quello che mostra esteriormente sia anche quello che prova interiormente..
È così seria, così diversa mentre cerca di sembrare uguale alle altre.. e più si sforza, più si vede che c’è in lei un fuoco più intenso, un fuoco vero.. ed è proprio questo fuoco che mi fa credere che abbia la forza necessaria per rialzarsi.. ma non è così.
Dovrei averlo capito da tempo che lei non ha ancora imparato a correre sulle cose: va così lenta che ci cade dentro e, in questo modo, soffre di più perché la vede da ogni angolazione.
Devo muovermi a raggiungere la scogliera.. potrebbe essere lì e avere bisogno di me..

(Elizabeth)
Ho vissuto troppi addii per sopportarne un altro.
Come quella volta.. ero piccola, ma il ricordo è ancora molto nitido e, soprattutto, ancora parecchio doloroso.
“Quindi.. te ne vai..” mormorai. Lei abbassò gli occhi. “Devo farlo, devo andare.. mi dispiace.. Sai quanto vorrei starti accanto e riuscire a liberarti dai fantasmi che ti tormentano.. Ma devo partire.”
“Mi hai fatto credere che la mia solitudine fosse finita, che saresti rimasta qui.” replicai io.
“Io non ho mai detto che non ti avrei lasciata.. Ti ho solo detto che, fino a quando avrei potuto, sarei rimasta al tuo fianco e avrei fatto di tutto per farti stare meglio. Ora è giunto il momento di separarci, ma non per questo significa che non ci rivedremo più. ciao, piccola.” Mi rivolse un ultimo sorriso, poi si incamminò senza voltarsi. Mi dissi mille volte sciocca per come mi sentivo, per la sensazione di solitudine che iniziava ad invadermi.
Capii che quello era un addio più che un arrivederci.
Cercai ancora di chiamarla, con voce sempre più alta e disperata, ma il bosco aveva già inghiottito la sua figura. Allora caddi in ginocchio e lo sconforto mi attanagliò così forte che iniziai a piangere senza ritegno. Ero sola. Di nuovo.
Avevo come la sensazione che una parte della mia vita si fosse allontanata con lei su quella strada.
Quante volte ho già vissuto quella scena? Mille, mi sembra.
Forse il mio destino è di vedere allontanarsi tutti coloro che amo..

(Margaret)
Di lei non c’è traccia nemmeno qui.. ma.. aspetta.. quel foglio.. non è uno di quei rifiuti che la corrente porta a riva.. è ancora troppo asciutto.
C’è scritto qualcosa. È la sua scrittura.
Non riesco a leggere tutto, gli spruzzi d’acqua hanno fatto colare l’inchiostro in parecchi punti, ma quel che ho capito mi basta. Dice che spera che io possa trovare in tempo questo foglio. Mi chiede di aiutarla, ma solo se sono convinta che ne valga la pena.. Ma certo che penso che ne valga la pena! Come può dubitarne?!
Parla di antiche rovine.. di un posto alto.. cosa può essere? Devo assolutamente trovarla prima che sia troppo tardi! Non credo le sue intenzioni siano poi così positive.
In fondo c’è scritto “Tutto va e viene.. naturalmente. Un abbraccio tua Elizabeth”
Chissà cosa intende.. prima la trovo e prima lo scopro.. devo correre..

(Elizabeth)
Sono in bilico.. sulla linea di confine tra passato e futuro.. Tra ragione e pazzia.. Tra vita e morte..
Sto aspettando solo un segnale.. qualsiasi.. sarà quello a farmi decidere. Sarà quello a decidere della mia sorte..
Ogni istante è prezioso: ad ogni secondo che passa, la possibilità di cadere è sempre più vicina, è sempre più pericolosamente reale..
è sufficiente anche solo il minimo spostamento d’aria: potrei perdere l’equilibrio e trovarmi a terra, oppure nel vuoto, dipende.
Chissà come sarà.. sarà come volare? Proverò le stesse emozioni che provano quegli splendidi uccelli laggiù? Mi sentirò finalmente più libera?
Sinceramente non mi interessa molto.. non è ancora detto che io debba proprio cadere giù..
Da quassù tutto sembra più vasto, immutabile, distaccato. Tutto quello che accade là sotto sembra più un sogno che la realtà..
Eppure siamo io e questo posto a sembrare irreali: nient’altro che il frutto della mia fervida immaginazione..
Questa umida nebbia è troppo fitta per poter scorgere il sole, ma qualche raggio riesce comunque a passare nei punti in cui essa è meno fitta. Tutto è avvolto in una soffice luminosità biancastra che dona tranquillità persino al mio animo inquieto.
C’è pace e silenzio.. finalmente..

p.s. be’ la mia idea inizialmente era semplicemente di scrivervi di ieri e di oggi.. ma poi mi è venuta voglia di scrivere e.. ho cancellato quello che avevo fatto e mi sono messa a scrivere questo. Spero possa piacervi un pochino.. un abbraccio