è così..

scusate.. ultimamente non scrivo né commento molto..
non trovo le parole.. sfuggono via.

Oltre al non riuscire a scrivere c’è anche da dire che sono parecchio stanca.. ormai da una settimana sono occupata con il Grest e, quando a fine giornata torno a casa, sono esausta, senza forze..
E non ho voglia di fare niente.. le giornate volano, scivolano via.. senza controllo, senza poter capire dove vanno a finire..
Ma, almeno, con i bimbi riesco a tenermi occupata.. eppure mai abbastanza: c’è sempre tempo per pensare.

È difficile.. tutto quanto..
Ma ci provo.. anche se è dura e mi pare tutto impossibile.. anche se proseguire mi costa fatica..

Ogni tanto osservo le altre persone.. ascolto quel che raccontano.. i loro problemi.. e mi chiedo se anche io prima o poi avrò gli stessi.. e mi sembra così dolorosamente distante quel giorno.. non che voglia affrettare i tempi, non intendo questo.. più che altro mi pare troppo difficile riuscire ad “arrivarci”..

Finché sono occupata è più facile evitare pensieri di questo tipo.. poi però c’è sempre il momento in cui tutto fuori è tranquillo e i bambini non hanno bisogno di nulla.. e quei pensieri bussano, e non aspettano di essere invitati ad entrare, lo fanno e basta..

Ogni tanto sono fortunata.. improvvisamente S. (la mia bimba “preferita”.. ok, so che non dovrei avere preferenze, ma... non ci posso fare nulla!) si avvicina e mi abbraccia.. io allora la prendo in braccio e lei inizia a riempirmi di baci e a dirmi che mi vuole bene.. e sto meglio, quei pensieri si volatilizzano, si nascondono in un angolino buio e rimangono lì per un po’.. ad aspettare il momento migliore per tornare a tormentarmi..

E poi torno a casa e mi stupisce come tutto possa mutare così radicalmente.. come in una giornata di cielo sereno possano improvvisamente sopraggiungere, silenziosi e indesiderati, dei pesanti e minacciosi nuvoloni scuri..
Qui non c’è nessuno che mi dimostri affetto, che mi faccia stare meglio.. anzi, molte volte c’è solo qualcuno pronto a rimproverarmi, a litigare o a dirmi che sbaglio sempre.. se non è una è l’altro..

E fa male.. terribilmente..