Auguri!

Vigilia di Natale..
Giorno normalissimo.. cioè.. non sento niente, dentro.. non gioia, non tristezza, non pace, non serenità.. niente.. il vuoto più totale.. è snervante..
Anche perché poi devo sforzarmi per mostrare agli altri la dovuta serenità o impazienza che ci si aspetta da me..
Impazienza per cosa? Per i regali? Per la cena?
Prima mi piaceva molto l’atmosfera del Natale.. riuscivo a percepire qualcosa che ora non riesco più a trovare.. non solo in me, ma in tutti gli altri..
Mi piaceva passare i giorni che precedevano il Natale seduta nella mia poltrona davanti al camino, al calduccio, alla sola luce del fuoco..
Erano momenti bellissimi.. di stacco dal via vai delle normali giornate..
Aspettavo che la mamma ritornasse da lavoro, leggevo, pensavo a quanto le persone in quel periodo diventassero incredibilmente più cordiali, giocavo con L., ci fermavamo a guardare le forme che le lingue di fuoco creavano, quasi fossero candide nuvole nel cielo d’estate..
C’era pace dentro di me. Serenità.. mi mancano quei momenti..
Ora invece mi chiedo come le altre persone stiano passando la giornata.. cosa provano loro.. verso loro stessi, verso i famigliari, gli amici, verso il Natale stesso..
Chissà..

Oggi staremo a casa noi tre.. ceneremo qui e poi andremo da un’amica per il dolce.. ci faranno assaggiare un sacco di cose.. uff.. ingrasserò un sacco!! Sono già 51.1.. -.-‘
Sono ingrassata e mi sento malissimo! Pensare che domani andremo dai nonni e praticamente staremo tutto il giorno a tavola.. senza contare che, essendo originari della Sicilia, faranno arancini, calzoni, spinci, ciambelle e chi più ne ha più ne metta.. e poi le porzioni di mia nonna sono esagerate.. con quello che per lei è una porzione per uno ci potremmo benissimo mangiare in 3!! Uffi uffi..
Voglio essere magra..

Comunque martedì sera alla festa è andata bene.. non ho avuto la tentazione di mangiare tutte quelle schifezze. Non ho mangiato nulla, però mi hanno offerto una fetta di torta e ho accettato. L’ho fatto solo perché ho quasi “promesso” a Evaluna che avrei mangiato sempre e una fettina di torta per cena non poteva far poi tanto male..
Comunque, penso che dopo queste vacanze in cui sarò obbligata a mangiare di tutto, andrà meglio, non avrò più la tentazione di mangiare dolci di qualsiasi genere.. credo che riuscirò a controllarmi meglio. Che non ci saranno più le mie (a volte mini, a volte no) abbuffate..
Speriamo..
Per il resto, avrei preferito tanto starmene a casa.. ero sola, la mia amica (la E. di qualche post fa) non è venuta perché non stava bene.. e poi non mi piacciono le feste e non sapevo che fare, oltre che osservare da lontano gli altri che ridevano, mangiavano e ballavano.. non mi sento a mio agio tra la gente..
Ma so che sono io che non riesco a parlare con loro, a ridere con loro, me ne sto in disparte. Vorrei solo essere come gli altri, invidio la loro spensieratezza, le loro risate, le loro storie.. sono sicura che possiedono qualcosa che io non ho, a lungo ho cercato una parola che esprimesse questa facilità, gioia, fiducia e tutto quanto, ma non sono mai riuscita a trovarla.
Non mi sento a mio agio con le altre ragazze, perché io non sono come loro.. Le vedo quando le incrocio per strada, o ad una festa: camminano come se sapessero dove andare, non si guardano i piedi, non diventano rosse quando troppi sguardi si posano su di loro.. molte semplicemente sono volute crescere troppo in fretta, oppure vogliono dimostrarsi più grandi di quanto in realtà siano..
Invece io non riesco a crescere, sono piccola, resto piccola.. forse perché conosco il segreto che quasi tutti fingono d’ignorare.. forse perché so fino a che punto siamo cose minuscole e insignificanti..


Ora vado.. faccio un giretto tra i vostri blog e provo un po’ a dormire.. sono stanchissima.. sono due settimane che dormo come massimo 2 ore a notte e, spesso, quelle due ore sono comunque agitate e per nulla riposanti.. non so come fare.. fino ad adesso ho sopportato, ma la situazione sta diventando veramente insostenibile.. passare le notti come le sto passando ora, mi devasta fisicamente e mentalmente.. non so come spiegarvi per farmi capire meglio.. è come se fossi sempre in una specie di dormi-veglia e non c’è nulla di più snervante di continuare a rigirarsi, ma non essere abbastanza svegli da porre fine a quel tormento.. per non parlare dei continui e bruschi risvegli..
Non augurerei a nessuno di passare delle notti così.. giuro, piuttosto preferirei stare sveglia del tutto! Penso che prima o poi dovrò dirlo a qualcuno, in modo che mi possa suggerire qualcosa.. (ma mai a papà..)
Vado, perché altrimenti la testa mi scoppia.

Un’ultima cosa: non penso che domani riuscirò a passare, per cui faccio a tutte voi i miei più sinceri auguri, sperando questi possano essere giorni non troppo tristi e pesanti, ma migliori di tanti altri..

AUGURI DI BUON NATALE