Ieri..

Ho bisogno di qualcuno..
Io non ce la faccio più, veramente..
Sembrava una bella giornata: sono rimasta tranquilla a casa per la neve e sono riuscita addirittura a dormire qualche ora questa mattina..
Ma ora.. mi sento male, malissimo..
Sono le 23:30 e non riesco a smettere di piangere..
È impossibile descrivere la sensazione che provo in questi momenti: vado giù, giù, giù e mi sembra che non riuscirò mai più a tornare su.
Ma non è solo questo.. non so nemmeno io di cosa si tratta, ma è qualcosa che nemmeno le lacrime riescono ad alleggerire.. è impossibile buttarlo fuori, allontanarlo da me..
In questi momenti tutto mi sembra inutile.. perdo la voglia di fare qualsiasi cosa.. perdo la voglia di lottare.. di vivere..
L’unica cosa che desidero è non provare mai più questo dolore..
Fisso il vuoto e penso a… a che cosa penso? A niente.. al fatto che fa troppo male.. al fatto che vorrei qualcuno accanto a me che mi abbracciasse e mi facesse capire che posso superare questo momento..
Vorrei abbandonarmi al sonno.. e non svegliarmi mai più.. perché in fondo cosa ci faccio qui? Per cosa vale la pena continuare a vivere?
O per chi? Tutte le persone a cui mi ero affezionata, da cui traevo sollievo e di cui non potevo fare a meno, quasi fossero farmaci indispensabili per vivere, mi sono state portate via.. se ne sono andate.. mi hanno lasciata sola..
È inutile affezionarsi alle persone.. tanto poi, inevitabilmente, ti lasciano.. anche se ti hanno promesso che non l’avrebbero fatto.. che non sarebbero mai sparite..
:( :'(

Dovevo aspettarmela questa piccola “crisi” (non so come altro chiamarla).. sì, da ben due fatti..
Innanzitutto dal panico che mi ha provocato la vista del mare in una foto sul libro di geografia.. amo l’acqua, amo la natura; ma a volte, quando sono più agitata, il mare mi terrorizza.. più precisamente mi spaventa l’idea di dover toccare con i piedi il fondale marino e di non sapere cosa ci sia nascosto; ma a volte basta anche solo che mi immagini vicino al mare che vengo presa da un puro e infondato terrore.. (non chiedetemi il perché, visto che nemmeno io lo so!)
E poi dovevo capirlo anche dalla mia reazione allo scherzo di mia sorella.. infatti, un’altra cosa che mi terrorizza è vedermi spuntare improvvisamente davanti qualcuno.. anche questa è una novità nata in questi ultimi due anni (prima non avevo paura né di questo né del mare) e non riesco a capire a cosa sia legata.. be’, direte, è normale spaventarsi se qualcuno ti coglie alla sprovvista.. condivido con voi.. però la cosa strana è che a me capita di spaventarmi terribilmente anche quando so che da un momento all’altro spunterà davanti a me mia sorella.. oggi, per esempio, stavo salendo le scale per andare in camera e ho sentito L. nascondersi in bagno.. sapevo che lei era lì e che voleva spaventarmi.. lo sapevo benissimo, eppure quando è saltata fuori ho fatto un bel salto all’indietro.. io terrorizzata e L. che si spanciava dalle risate (anche lei ha notato questo mio punto debole e ci prova gusto nel vedere che, anche se la sento, sobbalzo comunque..).. capita anche con papà, quando mi chiama per andare a dormire.. io scendo per salutarlo e preparare la tavola per la mattina, e lui è fuori dalla porta-finestra a fumare.. molto spesso capita che quando apro la porta e me lo ritrovo davanti (io lo so che è lì, lo sento muoversi), sobbalzo e il cuore inizia a battere a mille..
Non credo siano semplici paure.. forse delle specie di fobie.. di cui non riesco a spiegarmi il motivo..

Ora scrivendo ho smesso di piangere, mi sono tranquillizzata un po’.. il dolore, però, c’è ancora e spero non mi tenga sveglia troppo a lungo (l’una è già passata da un po’..).. vorrei tanto avere dei sonniferi e riuscire finalmente a dormire appena mi metto sotto le coperte, spegnendo qualsiasi ricordo o pensiero.. ma non li ho..

Vi auguro una buona notte, anche se potrò pubblicare questo post solo domani dopo la scuola..

p.s. grazie Evaluna che passi sempre e lasci commenti.. ti sento vicina molto più delle persone che tutti i giorni mi stanno di fianco..